*de viajes*

comencé a soplar hacia el suelo. durante un rato no conseguí nada, pero de pronto empecé a flotar. alguien me dijo una vez que querer es poder, y así fue como todo comenzó. de una elevación que parecía breve, que daba la sensación de durar un sólo instante, continué y conseguí volar. al principio fue difícil mantener el equilibrio, pero con el paso de los minutos todo parecía más fácil, más llevadero. y sin ser consciente, planeé durante horas, tal vez días, no lo sé, por encima de aquel mar, de los edificios que estaban en la costa, de las montañas que guardaban del viento del oeste...

de ese modo conseguí ver cosas que nunca había visto, sentí la brisa del mar desde otro punto, de una forma distinta, hablé con los pájaros que emigraban hacia el sur porque se acercaba el invierno, vi a las gaviotas discutir por el reparto del pescado, observé los largos viajes de los barcos pesqueros, sentí los cantos de las sirenas al atardecer, cuando el sol se ponía, despedí a los bancos de peces que se desplazaban en busca de alimento...

y mientras volaba simplemente disfrutaba del viaje, lo demás no tenía importancia. así, cuando volví a tierra fui consciente de que lo que realmente importa es el viaje, el momento en el que estás viviendo, mañana ya llegará, y si hoy haces que sea un buen día, en el futuro tendrás un pasado lleno de bonitos recuerdos...es simple...

traigo historias de colores, persianas que ocultan flores, ruidos, sonidos y demás desvaríos; sueño con sueños agradables; camino despacio para no cansarme; te miro, sonrío y espero un poco porque todavía no lo asimilo; canto en la bañera para no espantar a cualquiera; evito los espejos, no vaya a ser que quiera irme lejos para no volver; conduzco rápido para ahorar un tiempo que no puede ser; dejo pasar las horas, los minutos, los segundos, para por fin estar contigo a solas; echo de menos, siento de más, pierdo la pinza y el compás...

parecía que el día traía consigo palabras calladas, luces apagadas, dolor en los golpes anteriores, luchas contra relojes veloces, subidas y bajadas, labios sellados y dedos aplicados, conocimientos desconocidos, huídas, ruedas y caídas, hechos deshechos y actos sin sentido, dudas y redudas, amigos, libros y hojas vacías, letras que bailaban, esfuerzos esforzados, intentos de comprensión, logica ilógica, ámbar o amarillo, café, café y más café, verdes las miradas, maduras las sensaciones, pensamientos únicos y pensamientos comúnes, decir y/o callar, confusión, pena y distracción, pérdida de tiempo, fotos, tu cara en fotos, caminos sin asfaltar, asfaltos sin caminar, juegos de palabras y palabras mal jugadas, pérdidas de control y de razón, sueños profundos durante la vigilia, almas condenadas a la autocondena, tecnología fría, anas y cardos o kayaks(?), dinero inexistente, números enrojecidos de la vergüenza, calor tras frío congelado, improperios, palabrotas, verborreas y vocablos, frikadas varias y demás historias que prefieren ser guardadas...

y a veces intentas convencerte, "no hay frío, todo es relativo", y se te congelan las manos y las ideas, la sangre se te hiela y la escarcha te impide el movimiento, la razón deja de funcionar, el vello se levanta intentando alejarse de ti para protegerse, la piel se separa, no quiere nada tuyo, las venas se encogen, los músculos se agarrotan...y echas vapor, que no humo, los labios se te agrietan, los pies dejan de sentirte y tú de sentirlos a ellos... pero hay elementos contra los que no se puede luchar, no dependen de ti, no los puedes controlar... habrá momentos en los que te resistas. pero la temperatura seguirá bajando hasta que te abandones a la congelación, al frío más absoluto, y un dulce sueño te llevará consigo, lejos, allí donde las sensaciones no existan, allí donde el dolor desaparezca, allí donde no haya nada...

[ ]

me cansé de buscar en los bolsillos de la chaqueta un poco de comprensión, me olvidé de mirar cerca para ver alegría, me dije que nunca más lo haría, recorrí calles estrechas mirando en los portales para ver si encontraba algún resto de aquello que llaman ilusión,me hice la sorda para intentar obviar palabras que sólo herían, me até los cordones para ver si así dejaba de caer una y otra vez, robé sueños a desconocidos intentando hallar caminos más fáciles, dejé de creer, salí sola hacia el mar para que las olas se tragaran aquéllo de lo que yo no podía deshacerme, puse la música bien alta para intentar callar las voces que no quería oír, tuve que decidir, tuve que aguantar, me empeñé en buscar soluciones que no existían, tropecé cerca, tropecé lejos, supe que no sabía y sabía que no sabría, jugué con lo que fui, saqué fotos de rostros que nunca ví, apunté las fechas que no debían olvidarse y las obligaciones que no debían desobligarse, y así me fui perdiendo una mañana, para no encontrarme por la tarde y seguir buscándome por la noche...

¿preguntas?

un día estás ocioso y te haces una de las grandes preguntas existenciales que todos nos hacemos y pocos llegan a contestarse, básicamente porque las enterramos en sonidos radiofónicos, imágenes televisivas y conversaciones banales, que nos hacen evitar pensar la respuesta. y el elemento paralizador de dichas preguntas es el miedo. miedo a no saber la respuesta, miedo a saberla y no poder afrontarla, miedo a saberla, afrontarla, pero evitar lo que ello supone, en definitiva, miedo...y entonces dejas que pasen los días, que se van acumulando, y pasan meses, años, décadas huyendo de ti mismo, de tus pensamientos, anhelos y dificultades... ¿y para cuándo? para mañana, para otro momento, para otro día, pero hoy no, que estoy muy ocupado, tengo muchas cosas en que pensar, tengo prisa, estoy cansado...y la desidia arrastra consigo más desidia, y así lo que primero resonaba fuerte en tu cabeza, pasa a ser simplemente un eco, deja un pequeño sonido en donde hubo un gran ruido.

pero otro día, en el que también estés ocioso, después de mucho tiempo, demasiado, la misma pregunta volverá a surgir en tu cabeza, la diferencia es que ahora es muy tarde para intentar resolverla, y en el caso de que se resuelva, será muy tarde para disfrutar de la respuesta o luchar contra ella...



como diría una gran persona: " no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy "

*días de diciembre*

y te despiertas una mañana sudando lágrimas que como no cabían todas en los ojos, decidieron salir por los poros de la piel. se quejan las glándulas lacrimales de tanto trabajar. salen los tóxicos de la memoria, en un humo gris que abandona el cuerpo por donde puede. aprietan en el cuello los desgastes de unos sueños incompletos, que no dejan respirar con normalidad. abandonan los minutos la caja donde los habías guardado en otro tiempo. salen a la superficie las venas de las manos, las mismas que se escondían hace años, las mismas que no querían dejar las profundidades de la conciencia. duelen los pies de tanto pisar, de tantos caminos recorridos descalzos, sin protección. se inclina la espalda de soportar tantos lastres acumulados en los hombros, tantos que a veces impedían mirar con claridad hacia delante. pierden fuerza los que en otra época eran musculosos brazos, de los numerosos pesos cogidos para viajar contigo. y así vas haciéndote consciente de tus pérdidas y tus ganancias, del paso de los segundos, de los daños acumulados...

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dicen que en las arrugas de cada inspiración se van marcando las angustias de una muerte anunciada. que cada espiración se lleva consigo una parte de tu vida. que las miradas de los ojos tristes caen, hacia el suelo, porque la gravedad las atrae. que lo que va dejando al descubierto la alopecia, son en realidad las ideas, que se van acumulando con los años y buscan salida. que las manos suaves se van volviendo ásperas a medida que lo hace el humor. que el corazón se endurece progresivamente, al mismo ritmo que lo hace la razón. que sólo hay una cosa que puede permanecer, que consiste en un secreto que dicen que existe, pero que nadie conocido ha encontrado todavía. dicho secreto contiene la clave para ser feliz permanentemente, para poder conservar la alegría de vivir...algunos creen que es una leyenda urbana más. yo, que más crédula soy, seguiré disfrutando de mi fórmula, de mi secreto...

{escribía}

de tristes pensamientos salieron tristes palabras, que dieron lugar a tristes historias. la celulosa del papel guardó algunas para sí, dejando que la tinta marcara en ella lo que no podía marcar en un cuerpo. fluían solas las frases que evidenciaban los sentimientos. recuerdos de otra vida volvían a la memoria, recuerdos de un pasado frío y cálido a la vez. fantasías de otros tiempos, almas que por el camino se perdieron, cuerpos debilitados que se despidieron. y de extraños inventaron las manos cuentos para no dormir. de anónimos salieron las fábulas que dejaron enseñanzas para no olvidar. años congelados en la memoria, que ahora se derretían para que las agujas de hielo dejasen de hacer daño. vidas que se cruzaron en puntos indefinidos de caminos indeterminados. no hubo principio ni fin, fue algo abstracto que salió antes de que comenzase, que no terminó porque no había manera de que acabase. las letras se tejían solas, las palabras se enhebraban sin ayuda, lo que no se dijo se escribió, lo que no se quiso escribir, se guardó en el último cajón de la cómoda de la habitación, donde nadie pudiese verlo...

a veces

a veces hay que saber callar y dejar que el silencio lo diga todo
a veces hay que dejar de correr y pararse a descansar
a veces hay que olvidar lo que ocurrió y pensar en lo que está ocurriendo
a veces hay que abandonar el suelo y dejarse llevar por las ráfagas de viento
a veces hay que dejar de hablar y actuar
a veces hay que esforzarse más
a veces hay que dejar los a veces y transformarlos en casi siempres

sentido(s)

perdí el bastón en el que me apoyaba al correr, dejé olvidada la razón en el rincón de los olvidos, olí rosas de plástico a ver a qué sabían, cerré los ojos para pensar que imaginaba, escuché canciones sin música, hablé en silencio, escapé de mis fantasmas quedándome a charlar con ellos, sacudí del mantel las migas del pan que nunca comimos, sonreí sin que nadie me viese sonreir...


[y es que a veces lo que parece el mayor de los sinsentidos, es lo que más sentido tiene, porque el sentido común es el menos común de los sentidos, y yo sé que no hace falta ver para creer]

*frases encontradas*

palabras que acarician la piel, pieles que hablan sin decir palabras

sonrisas que regalan alegrías, alegres noches en vela que sonríen

amarguras que rápidamente se vuelven dulces, dulzuras que nunca podrán ser amargas

espejismos de una vida anteriormente buscada, imágenes reales casualmente encontradas

cuerpos que dejan de estar para simplemente ser, seres que ocupan cuerpos que se fusionan

pesadez mañanera de una ligereza incontrolable, ligerezas que nunca se pasarán a ser pesadas

almas callejeras encontradas que abandonan las aceras, almas perdidas esperanzádamente unidas



...y otra vez tú, hablando callado, contando sin decir. y qué bonito cuando hablas y todavía mejor cuando dices...

*cuentos de final infeliz*

cuenta la historia que el encuentro tuvo lugar una noche de primavera, en la época en la que la sangre se altera. dos desconocidos que mucho antes se habían conocido, se vieron sentados en la misma ciudad, en la misma barra del mismo bar. la locura de los 20 se había esfumado. las ganas de vivir habían desaparecido. dos vidas distintas unidas por un mismo sinsentido. no hubo mucho que decir, no hubo mucho que explicar. un "hola, ¿qué tal?" fue suficiente, para empezar.

las palabras sobraban, el alcohol las ahogaba. las lágrimas habían desaparecido años atrás, en aquel mismo lugar. la sangre ebria viajaba. cada corazón desgastado daba sus últimos coletazos en el cuerpo en el que había un alma dañado. cada uno con su destino fue viviendo a partir del mismo día en que decidieron terminar. uno por cada lado. se habían visto en aquel mismo sitio, con ilusiones compartidas y la pena de haberse despedido.

y tras años de incertidumbre, de dolores en el pecho, de noches en vela, aquella misma tarde habían hablado, y habían decidido. con unas copas de más, en silencio completo, se cogieron de la mano y salieron de aquel bar. una mirada bastaba para saber que aquello tenía que terminar. un amor de la juventud era la mejor manera de acabar una vida de angustias continuas, de drogas que anestesiaban el alma, pero que dejaban las mismas pesadillas.

y agarrados de los dedos y del alma, fueron al mismo lugar que les dio alegrías, que les traía paz, y con una última mirada y un último beso, decidieron alejarse de la misma manera que cuando empezaron a amar. se tiraron al mar.

*de historias sin nombres*

...y a prisa y corriendo, tendré que darle la bienvenida al invierno,
y soñaré con tus sueños, más lejanos que cercanos,
te miraré mientras duermes, intentaré que no te despiertes,
dejaré de ser mía y me entregaré al caos sin agonía,
compartiré sonrisas, miradas y caricias,
correré lejos, donde no haya nadie, donde no existan los espejos,
tocaré tus manos, silenciosas, que acarician y no hacen daño,
me abandonaré a la locura, ésa que hace olvidar y todo lo cura,
no existiré, simplemente seré
y cuando todo haya pasado, me quedaré ahí callada, siempre a tu lado...

...de historias...

las luces de la ciudad taparon aquella noche la luz de la luna. el ruido de los coches y del gentío le hacía sentirse más ansioso. desconocidos con prisa por llegar a ninguna parte le empujaban. hablaban de banalidades por teléfono, chillando, como si tuvieran algo importante que decir. se sentía cada vez más solo, y cuanta más gente veía, más se acentuaba ese sentimiento. el calor del contenido de la botella había hecho efecto en aquel cuerpo desgastado por los años, las noches frías y los excesos. hacía tiempo que no sabía nada de su familia, la misma que en otra vida le había jurado amor eterno, la misma que en otra vida le había hecho sonreír. sonreír, no tenía ni la menor idea de cuántos años habían pasado desde la última sonrisa. con el licor llegaron los problemas. mejor dicho, siempre estuvieron, pero gracias a él afloraron. con las noches en vela aparecieron las despedidas. con los años desaparecieron los seres queridos...y allí estaba un día más, esperando que aquélla a la que nadie quería mencionar y todos temían, le hiciera el favor de llevárselo consigo. porque ya no aguantaba más, no quería soportar más el dolor, la única compañía de una botella, el frío en la cara y en los pies, la soledad de los olvidados, el desgaste de los vicios...mientras continuaba caminando, buscando un sitio donde pasar la noche, recordó a sus hijos, a su mujer, a todos aquellos que un día estuvieron a su lado. y antes de llegar al banco quue había escogido, desaparecieron las luces, los cuerpos, la visión. un intenso calor recorrió su cuerpo, era distinto del que había sentido otras veces. ya no había tensión, ya no había dolor, ya no había miedo, no quedaba soledad, no quedaba nada, nada...

*hoy*

hoy tiemblan los cimientos, hoy me late más fuerte la razón, hoy desaparezco siendo vista, hoy soy contradicción y decisión, hoy camino sin moverme y me muevo sin caminar, hoy me levanto para no ser levantada, hoy espero no esperar y agradezco poder tener algo que esperar, hoy llueve sobre mojado, hoy tiene más fuerza la voz callada que no dice nada, hoy saltan las imágenes, hoy vuelven a la memoria los recuerdos que no querían volver, hoy escapo para no seguir escapando, hoy dejo de ser y de estar y por supuesto, de parecer, hoy, y mañana dios dirá, hoy me golpeo golpes que no duelen tanto como los que no golpean, hoy entiendo sin ser entendida, hoy discurro lo que debería dejar a un lado, hoy salgo antes de lo que debería entrar, hoy es un sinsentido que me devuelve el sentido común perdido, hoy olvido haber olvidado, hoy es un día como otro cualquiera, pero no deja de ser hoy...

()

en un momento se rompió por dentro. durante años se había ido resquebrajando, poco a poco. el frío interno, había aumentado, dejando paso a un estado continuo de congelación. fría como un témpano. las risas se tornaron en llanto. fue anestesiando la rotura con sustancias indefinidas, con noches en vela y con almas ajenas. abrió ventanas intentando respirar aire fresco, pero los pulmones lo rechazaban, ya no había espacio para purezas. los movimientos de sus piernas no cesaban. las ganas de huir eran permanentes, lejos, donde nadie le hiciese daño, donde a nadie pudiese hacer daño. los espíritus de los vivos la acompañaban en sueños sin sentido, en pesadillas que la ahogaban. se dejó caer. fue arrastrada por espacios por los que sólo entraba una canica, por calles empinadas, por aguas turbias, por resacas prolongadas en el tiempo y en el espacio. se le secaron los ojos de tanto llover, se le agotaron las fuerzas de tanto escapar, se le agarrotó el alma de tanto forzarlo. se le acabaron las tiritas de tanto intentar tapar las heridas, sin resultado. clavó sus uñas en oscuros recuerdos. dejó de ser, para limitarse a estar, o mejor dicho, quiso dejar de ser. escuchó palabras esperanzadoras de bocas sabias que no querían seguir viéndola desaparecer, pero nada pudo sacarla de allí. atravesó túneles que no parecían tener fin. vivió un tiempo sumida en el olvido, en el recuerdo, en ninguna parte. se escondió allí donde nadie pudiera verla, a la vista pero sin ser vista. hubo entonces subidas y bajadas, hubo desapariciones y desaparecidos, hubo pensamientos callados, hubo ayudas ayudadas, hubo silencio, hubo día y noche, hubo...y los más innombrables sensaciones hirieron y los más profundos sentimientos pasaron a la superficie, salieron por los ojos y fue en ese momento en el que algunos vieron lo que había estado oculto tanto tiempo...

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allí donde se esconden los secretos más oscuros, donde no llegan los ojos ajenos, donde la noche es permanente, donde no quedan más que despojos, me escondí un día. intenté comprender al alma que vagaba sin rumbo por aquella zona, sin conseguirlo. bebí de vasos que ella misma envenenó con palabras sucias, con odio, con rabia. las miradas se perdían hacia adentro. las preguntas no encontraban respuestas a sus interrogantes. los vicios se apoderaron de ambas, mientras buscábamos juntas una salida, para dejar a la otra allí, perdida. hubo fuego, llanto y sufrimiento. hubo niebla, sin luces que permitiesen ver nada. nos herimos mutuamente. cambiamos de rumbo muchas veces para buscar una nueva vía por la que sólo una de nosotras pasase. y después de mucho tiempo, no recuerdo bien cuánto, tal vez años, extenuadas ambas, decidimos sentarnos y darnos una tregua. no fueron necesarias las palabras, comprendimos que necesitábamos descansar...tras una lucha de miradas, decidí irme por una temporada. abandoné aquel sitio, sabiendo que probablemente tendría que volver en un futuro. hace tiempo que no paso por allí, pero sé que ella sigue en el mismo lugar esperándome para la próxima batalla...

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en un lugar muy muy lejano, hace mucho mucho tiempo, vivía una niña de rizados rizos oscuros, de aguados ojos verdes y de hoyuelos en la sonrisa. corría por los campos, jugaba al escondite en las cálidas noches de verano y soñaba con historias de príncipes azules y princesas incoloras y "desaborías"...

con el tiempo la niña dejó de jugar, dejó de correr y dejó de soñar. fue encontrando bandidos de corazones, ladrones de almas y príncipes de una noche con sangre roja y no azul. aprendió juegos de aquéllos que no eran recomendados para menores, bebió de aguas turbias, escuchó mentiras prometidas, se dejó arrastrar por la desesperanza y entró en un reino de desidia y rencores

pero un día, en una noche oscura de un mes claro, encontró un amigo, de los que siempre están y nunca se van. normalmente hablaba pero no decía, hasta que empezó a decir... y dejó de pisar el suelo, recogió del contenedor el corazón tirado y lastimado en anteriores capítulos, para curarlo con ayuda. definitivamente dejó de creer en príncipes azules, para pasar a creer en azules niños que surcaban los mares

y así pasó a vivir, a volver a ilusionarse, a sonreír sin motivo, a recuperar juegos, a hundirse en ojos que tenían por iris pupilas, a correr sin prisa y sin destino, a viajar sin moverse...pero sobretodo a volver a ser ella misma



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*de caminos*

caminé por calles abarrotadas de desconocidos con prisas inexplicables y caras con gestos desconcertantes. miré ojos que no querían ser mirados, sonreí a bocas que no querían recibir sonrisas, rocé cuerpos que nunca quisieron ser rozados...continué recorriendo la ciudad sin un rumbo definido, con tiempo, con calma y observando ví cosas que nunca había visto, aunque siempre estuvieron allí. me detuve en puntos sin motivo alguno. viajé entre vidas olvidadas, entre niños, ancianos, mujeres, hombres, jóvenes...todos ellos con historias anónimas pasadas o futuras, con secretos, con mentiras, con amores y con odios. sus preocupaciones les impiden ver más allá de sus zapatos, relajar los músculos de sus caras, ser felices. y no se paran, porque tienen prisa, continuamente. y así pasarán sus días, con prisa, con preocupaciones, sin pararse en un punto de un camino sin rumbo, que a veces es necesario recorrer para volver a ser uno más, pero siempre uno mismo...

_una casa_

un día apareció de una manera extraña. cambió los cuadros de sitio. iluminó más las habitaciones que estaban oscuras, dejando pasar el sol. se limitó a ir poco a poco, despacio, quitando el polvo de los muebles, sin prisa, pero sin pausa. fue ordenando los libros de las estanterías. comenzó a poner música en el tocadiscos que arregló previamente, música alegre, de esa que hacía tiempo que no se escuchaba en aquellas estancias. sacó la vajilla que estaba guardada. abrió las ventanas para que todo aquello se ventilara, dejó entrar aire fresco. restauró los muebles con paciencia y con sonrisas. pintó las habitaciones de bonitos colores

y así, sin saberlo, hizo que la casa vieja y destartalada, poco a poco fuese dejando de ser tan fea y desagradable y pasase a ser una bonita casa antigua llena de alegría y de luz

*G*

tiene las pestañas más largas del mundo, es menudo pero fuerte, camina cansado, como arrastrándose, su boca grande sonríe cuando el humor de doble sentido aparece. estuvo lejos, una temporada, de vacaciones, y yo estuve lejos, una temporada. lo conocí cuando era un niño mayor, más mayor que niño. hablaba como si hubiera vivido muchos más años, con pausas, con silencios intercalados, pensando bien lo que decía. pasamos noches en vela intentando resolver los problemas del mundo, o al menos los de nuestros mundos. daba opciones, posibilidades escondidas que sólo él encontraba. volaba continuamente, aparecía y desaparecía en viajes infinitos a tierras desconocidas, sin previsión, sin equipaje. su imaginación se materializaba en bonitas luces adornadas, dibujos de colores, sueños indefinidos. vendía y feriaba con rica mermelada, hacía amigos allá donde iba, hablaba con las piedras, pero lo que es más importante, las escuchaba.

se fue alejando un tiempo, él allí y yo aquí. pero un día volvió de su viaje, para quedarse, y yo feliz, lo recibí con una sonrisa...


espero que te quedes siempre!!!;)

...cómo...

...cómo se dicen las cosas sin palabras, cómo se hace desaparecer el miedo, cómo se pueden explicar determinados pensamientos, cómo se inundan los ríos sin agua, cómo se entierra a los fantasmas, cómo se avanza sin ser atropellado, cómo se nubla la vista y se pierde el control, cómo se recupera la cordura, cómo se reproduce el todo a partir de la nada, cómo se espera sin desesperar, cómo se acaba el tiempo infinito, cómo se define lo indefinido, cómo se vuela sin alas, cómo se mira atrás sin dolor y adelante sin temor, cómo se ve cuando se usan gafas de madera, cómo se habla sin poder hablar, cómo se superan las fobias, cómo se pide ayuda sin la voz



...cómo...

.......................

hoy leí que la felicidad no existe, que sólo hay momentos felices

pues yo creo que es al revés: la felicidad existe, pero necesita de malos momentos para existir. todo depende de cómo se mire, la historia del vaso medio vacío o medio lleno. quien sufre, disfruta de las alegrías más, es una cuestión de intensidades. no me conformo con una línea estable, pero al mismo tiempo monótona, aburrida. yo prefiero subidas y bajadas, idas y venidas, como los dientes de una sierra, a veces se está arriba y otras, abajo

no quiero estabilidad, ni cordura, ni sentido común. desazones, carcajadas y tonterías cuelgan de los hilos que manejo entre los dedos. suerte que aparece unas mañanas y desaparece otras. incertidumbre, miedo a la equivocación y aprendizaje continuo, caídas y más caídas, caricias y abrazos, inseguridades y dolores, fobias y pánico, amor, perdón, canciones y bailes, sonrisas y lágrimas, objetos y personas perdidas, sueños, viajes y trabajos, sacrificios y recompensas...

como siempre, VIDA

*tormentas*

a veces te equivocas, una y otra vez, no puedes dejar de hacerlo, inconsciente o conscientemente... recorres las calles pensando, intentando comprender qué está pasando, pero no hay respuesta. nadie te dice qué pasa, nadie sabe el porqué, nadie. buscas respuestas donde no las hay. razonas, te sientas con tu sentido común a tomar algo, para ver si él conoce cuál es el origen del problema. tampoco lo sabe. y en un momento en el que creías que todo podría ir bien, te das cuenta de que detrás de cada tormenta llega la calma, pero a ésta le sigue otra tormenta, a veces más leve, otras parece que llega el apocalipsis... y ahora que parecía que podías empezar a disfrutar, algo se tuerce, algo falla. llegan los dolores en el pecho, de esos que no tiene base anatómica, de esos que sólo salen cuando las palabras hacen más daño que las agujas. necesitas parar para respirar, para ver qué estás haciendo mal, qué es lo que desencadena semejantes reacciones. y este segundo que precede al siguiente, trae angustia consigo, dudas y miedos, luchas internas y externas. así ves desaparecer de tu vida imágenes creadas, personajes imaginarios, sueños, historias que creías ciertas y resultaron ser falsas...te dejas caer, arrastrada por la desidia y la incredulidad, esperando la próxima tormenta, que difícilmente superará a ésta que acaba de pasar. aparece la crueldad del ser humano, que confunde sinceridad con heridas abiertas, que no reconoce que su realidad es tan válida como otra cualquiera, que omite sus fallos agrandando los ajenos. intentas escapar, esconderte, dejar pasar las frases que se clavan en la mente, perdonar y esperar el perdón, pero no consigues nada de eso. sólamente estás tú, sin protección, frente a las inclemencias del tiempo, un cuerpo débil que no puede refugiarse, que necesita cobijo...

hormigAs

oí hablar a las hormigas cuando dormía la siesta en el monte

y una le decía a la otra:

- el día menos pensado nos salen alas y volamos, nos fugaremos y recorreremos el mundo tú y yo

- yo me iría contigo, pero no nos van a salir alas, no seas ilusa

- si yo quiero que me salgan alas, me saldrán alas y volaré, aunque todos me digan que es imposible lo haré, y tú podrás venir conmigo...

a la semana volví al mismo sitio a dormir la siesta y escuché que todas las hormigas estaban impresionadas porque dos de ellas se habían fugado volando...



*querer es poder*

el reloj que marcaba las horas

...y si hay algo que me obsesiona es el paso del tiempo, no por los años, sino por los daños...


en un rincón, ajado, se encontraba el reloj con las horas, intentando dar sentido a su existencia, sin hallar respuesta. dejó de vivir para que todos vieran el paso del tiempo, para que todos estuvieran bien. y al cabo de los años se encontró solo, vacío de alegrías, pero lleno de tormentos, de recuerdos que no se borran. el tic-tac de los segundos pasaba ahora sin sentido, pesado y doloroso. en aquel rincón pasaba los días que iba marcando él mismo, sin pena ni gloria, enfadado con el mundo, pero sobretodo consigo mismo

así que se dejó llevar por los segundos. una noche se quedó sin pilas. y entonces todos aquellos que en un tiempo pasado se habían olvidado, lo recordaron, allí había estado para todos y nadie para él

congelada

desaparecen los argumentos, se esfuman las palabras, no hay nada. silencio. me siento en la arena, pienso y vuelvo a pensar. fría, debería ser más fría. ahora que se acerca el invierno, dejaré que el alma se congele, que los problemas se enfríen en la nevera, entre botellas y comida, donde deben estar. así, con el frío, llegará la anestesia. y ahogaré en la bañera las dudas y los agobios. así se irán después por el desagüe hasta el mar...

allí sentada, después de tanto pensar, llegó un personaje, extraño, de esos que no se ven todos los días, dejó sus cosas junto a mí y se puso a correr como un loco...y entre sonrisas a escondidas y carreras irracionales me dí cuenta de que, en realidad, no puedo ser más fría, no quiero ser más fría

la dictadura del tiempo

las horas se entretienen, juegan con los minutos, y éstos con los segundos. pasan sin prisa pero sin pausa, dejando abiertas heridas al aire, que supuran, que duelen. detrás de una va la otra, y luego la siguiente, y sigue la suma, nunca hay restas, nunca diferencias. todo en orden, para que al menos en este caos, haya algo consistente, algo que no tiemble. seguras, contundentes, sin dudas y sin miedo a nada, pasan, en silencio, sin avisar.


el que no quiera que no las siga, pero es difícil, imposible. así que te arrastran y o bien te dejas arrastrar, o bien te resistes inútilmente. nunca se paran para recomendarte que hagas esto o lo otro, no les da la gana, no saben o no quieren. son egoístas, firmes, no dejan margen, ni repeticiones. y si cometes errores es tu problema, no darán marcha atrás para que puedas corregirlos, allá tú contigo. se entrelazan unas con otras, no hay pausas, ni descansos, los recreos no son para ellas. porque juegan, pero a un juego serio, de esos que ni los adultos conocen.


hoy, me dejo llevar, que me arrastren, que me absorban. pero no les permitiré que pasen sin pena ni gloria, no dejaré que con ellas venga la nada...

y vienen y se van

distintos, especiales, únicos. cada uno con su sonrisa, cada uno con su forma de hablar, con sus manías, con sus bromas, con su estilo de vida. todos ellos grandes, todos importantes. unos vuelven, espero que para quedarse, después de largas ausencias, de meses de incomunicación, reaparecen de la nada y del todo. con diferentes historias, pero con la misma esencia. y me cuentan su vida, sus novedades, sus problemas, y parece que fue ayer cuando hablamos por última vez, que no ha pasado el tiempo. otros sin embargo, empiezan a desaparecer lentamente, por el mismo sitio por el que llegaron, y siento pena, y miedo. más por unos que por otros, que parece que dejan eternidades tras de sí. porque no quiero que se vayan, no quiero que me abandonen, y si lo hacen, que vuelvan pronto, como hicieron muchos. porque yo estaré donde siempre, esperándolos...

...

sola sentada en el salón espera, a que la vida poco a poco se vaya yendo, entre dolores y pastillas que los hagan desaparecer. las pieles que un día fueron suaves y tersas, perdieron la firmeza hace ya años, se fueron cayendo, al mismo tiempo que ella iba menguando. los tiempos de compañías dejaron paso a la soledad tan ansiada primero y tan odiada después. al principio prefería aquello, pero con los años se dio cuenta de que había desaprovechado ilusiones, corazones ajenos y ternura. días que pudieron ser y no fueron, amores que pudieron amar y no amaron, dulzura que pudo llegar y no le fue permitido. y así fue decidiendo su destino, lentamente, sin ser consciente de que vida sólo hay una, oportunidades muchas, pero los segundos se van agotando. la belleza tan comentada permaneció, pero dejó como lección que de ella no se vive, que los ojos bonitos no dieron para más, que las manos largas no podían tocar porque la mente corta se lo impedía.


moraleja: vive intensamente con la mente bien abierta. quiero pensar que nosotros somos dueños de nuestro destino.................................................

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salgo corriendo del encierro bibliotecario, asfixiada por el olor a papel, por las letras que bailan ante mis ojos. y subo sobre 4 ruedas, con el brazo colgando por la ventanilla (te gusta conducir?), para que al menos una parte de mi cuerpo se airee. y voy allí donde empieza y acaba el mar, y como no hay sitio para dejar mis 4 ruedas, me coloco en doble fila, salgo descalza, corro hasta respirar un poco de salitre que me aclare las ideas, y vuelvo a subirme a la máquina que me pasea. y llego a casa, a un habitáculo de 4 paredes...parece que el número del día es el 4, y no me gusta. hablo, hablan, mal humor en el ambiente. me retiro al habitáculo y sigo viajando entre pulmones, enfermedades y miserias humanas...

mañana será otro día, y viajaré entre corazones, enfermedades y más miserias humanas

*droga*

...y debo de estar loca cuando digo que quiero ser como la droga...



que se prueba y no la puedes dejar

que cada vez necesitas más dosis para conseguir el mismo efecto

que es una adicción secreta

que se te mete por la sangre y llega a todas partes

que se acumula en tu cerebro

que hace que el corazón te lata más rápido

que te hace volar, soñar, reír

que sólo puedes pensar en ella

que te quita el sueño

que es lo más importante de tu vida


todo esto, sin sus efectos secundarios

*luna*

una noche, estando en lo más alto, fui volando a sentarme en una estrella, al lado de la luna. yo no tenía sueño y ella estaba cansada, pero tenía que seguir allí. así decidí hacerle compañía por unas horas. hablaba atropelladamente. hacía tiempo que nadie se sentaba a escucharla y se sentía sola. me contó que lloraba mucho a la madrugada, cuando lorenzo llegaba y ella tenía que irse, después de haber pasado la noche sola, sin apenas compañía

le gustaban mucho los gatos y los búhos, porque le amenizaban un poco la estancia. me miraba de reojo, no podía moverse mucho. me confesó que de pequeña soñaba con ser una estrella normal, porque estaban el mismo tiempo que ella en el cielo, eran más discretas y se tenían las unas a las otras. también sé que guardaba secretos innumerables, del cielo y de la tierra, de esos que nadie llegaría a saber nunca. y después de un rato le conté los míos, bajito, al oído, bien de cerca, para que ninguna de las demás estrellas pudiera oírlos. sólo me sonrió al escucharme...

cuando ya empezaba a salir el sol, nos despedimos. le dí un beso y ella me respondió: "siempre estaré aquí, aunque tú no me veas o te olvides de mí"


así que desde entonces, intento mirarla todas las noches. le guiño un ojo y me voy más tranquila a la cama, porque sé que siempre estará ahí, aunque yo no la vea, pero nunca me olvido de ella

.

el reloj no deja de sonar, fuerte, seguro, pasan los segundos sin sentido. historias y sueños van quedando en el olvido, ahí donde nadie busca para no hacer daño. tal y como vienen los minutos se van las horas, los días, los años...y no te das cuenta de que en un suspiro se va una parte de ti, poco a poco, progresivo, sin conciencia

el tiempo pasa y deja rastros en el cuerpo, en el alma y en los labios. van quedando menos de los que estaban al principio, muchos menos, van llegando más por el camino. despedidas definitivas, otras impredecibles y alguna, momentánea. personas que forman parte de tu vida que se van sin remedio, sin decir adiós, eternamente

en la noche, bajo el cielo enorme, pisando la arena bañada por el mar, te das cuenta de tu insignificancia, nadie es imprescindible. todos se van y todos llegan, nadie falta, simplemente abandona. y en los abandonos que he visto hasta ahora, todo el dolor que hubo después, fue sustituido con el tiempo por recuerdos, muchos de ellos adornados y reblandecidos por un aura de cariño

hoy, con más miedo a la muerte que a la vida, me aferro a ella para sentir, para tener paciencia, para luchar, para acabar todas las historias empezadas, para mejorar lo que esta persona tiene dentro, para soñar días de alegrías, para dar y no esperar nada a cambio, para sonreír, como siempre, a quien me deje sonreírle...

me voy

yo me voy que ya no puedo más, no sé a dónde ni cuándo ni cómo, pero me voy, lejos, con mi maleta de problemas. desaparecer totalmente no me convence, pero probablemente sería mejor para todos que desapareciera por un tiempo...

acabo de estar en el mismo lugar donde estuve hace un año. y durante el largo paseo analicé, pensé, sopesé y volví a analizar. y creo que ya no recuerdo quién soy, o si alguna vez lo supe, ya no sé si estoy haciendo lo que quiero, lo que debo o absolutamente todo lo contrario.

aún así me sorprendo a mí misma observando desde la distancia los cambios que ha habido en mi vida en este tiempo. las lágrimas guardadas en el vaso del cajón de mi mesita las tiro hoy por el desagüe, para que se vayan, desaparezcan, para que se condensen en el aire o se mezclen con el agua del mar. y paseando ví los mismos sitios que vimos, recordé las mismas risas, las mismas discusiones, la historia inexistente que empezó y terminó sin haber comenzado en esa playa

y después de su adiós vino el silencio, la nada, el nudo en la garganta. otros llegaron y se despidieron o fueron despedidos. y como ya he dicho, ahora ya no te quiero, pero dejaste tanto, que es difícil saber cuál es el camino, en qué momento perdí el norte, para dar la vuelta a buscarlo

lo que me preocupa no eres tú, sino si podré volver a confiar, si podré volver a saber qué es lo que quiero, si podré volver. porque cada vez que empieza me da miedo, cada vez que me decido, el dolor puede a la voluntad. sólo espero que haya alguien en este mundo con la suficiente paciencia para quitarme los dolores, darme confianza y hacer desaparecer el miedo

mientras tanto, me voy

sueÑos

vendí mi alma al diablo allí donde perdí el equilibrio y me caí, y en un tiempo fui otra. intenté escapar de mí misma yéndome lejos, creyendo que así los problemas se alejarían, pero éstos viajaban conmigo en mi maleta. saqué la ropa al llegar a mi destino y allí los dejé metidos, esperando a que en algún momento me decidiese a sacarlos y a afrontarlos, pero no lo hice. seguí viajando cada vez más lejos, y continuaban estando allí.

y así pasaron unos años oscuros, de viajes infinitos, de retornos imprecisos y de dolores en el pecho. un día, entre un viaje y otro, abrí la maleta y me decidí a sacarlos. hablé con ellos, me comunicaron el porqué de su existencia, me enseñaron cosas que yo desconocía, me reprocharon otras que todavía herían, me dijeron que la espera había sido larga, muy larga...entonces yo, sentada en el suelo de mi habitación, con la maleta y la mente abiertas, respiré profundamente y me eché hacia atrás, para ver si durmiéndome todo aquello desaparecía y a la mañana siguiente me daba cuenta de que todo había sido un sueño...

ahora ya

y mañana hará un año...


ahora ya sonrío si recuerdo, ahora ya no sufro si te veo, ahora ya no te echo de menos, ahora ya no espero tus reapariciones, ahora ya no espero ni quiero esperar, ahora ya olvido los malos momentos que fueron muchos, ahora ya no intento entenderte, ahora ya no miro las cicatrices con tristeza, ahora ya puedo escuchar aquella canción, ahora ya te agradezco más que te reprocho, ahora ya no formas parte de mi vida, ahora ya eres historia, ahora ya espero que te vaya bien en la vida...

ahora ya no te quiero



sólo tengo una cosa más que decirte: adiós

*rara*

salta de acera en acera, lleva en la cara una sonrisa dibujada, baila en los semáforos, canta en la bañera, habla sin sentido y calla si la obligan, desordena, cae y se levanta, en su bolso fotos de una vida entera, escribe en las aceras graffitis de colores, corre y vuela, habla con los niños en el parque, se enamora de la primavera del año que viene, sospecha sin lentillas, echa de menos la arena, juega, silba al asomarse a la nevera, abraza los abrazos, se ahoga en alegrías, sube y baja las escaleras, sale corriendo si viene el coco, sopla fuerte para que las nubes se vayan, caza mariposas a las que cuenta sus secretos y luego las libera, tiene olas en la bañera, habla por teléfono, escribe prosas, ama el chocolate y la velocidad, sufre con sufrimientos ajenos, pierde el equilibrio una vez al mes, tiene miedo, se sube en unas ruedas cuando necesita pensar, no soporta que la controlen, adora las caricias, pero prefiere algunas miradas, sabe que no sabe nada, da saltos como los rusos, anda descalza por la vida, suspira, se ilusiona, grita, se muerde los pellejos de los dedos, tiene de hígado un mojito, prefiere sentir los baños en el mar y las noches desnuda, siempre usa colonia, se despista con sus despistes, olvida sus olvidos, no tiene paciencia con las falsedades, duerme como los lirones, necesita ser querida, perdona y espera ser perdonada, a veces dice más de lo que debería, se le mueven las aletas de la nariz cuando se ríe, riza sus rizos, se ríe de sí misma, y de vez en cuando se pierde, se pierde y no aparece hasta unos días después, es rara, en fin...pero es ella misma

+vida

y es que había olvidado que la vida eran alegrías, golpes, subidas y bajadas, idas y venidas, sonrisas, tropezones, despedidas y reencuentros, soledades y compañías, sol, lluvia y más sol, soñar, sentir y volar, problemas y soluciones, horas desaparecidas y segundos encontrados, levedad e intensidad, saltos al vacío, miedos y seguridades, palabras y silencios, puntos y comas, dolor, anestesias que no llevan a nada, agua, caminos encontrados, puentes y túneles, sobresaltos y tranquilidad, bailes, escobas y fregonas, sorpresas, olvidos y recuerdos, y recordando me dí cuenta de todo esto y algo más

la niña de las mil alegrías

había una vez una niña que vivía en un reino de verde montaña y amarillo playa

pasaba sus veranos entre niños de colores, corriendo por largos caminos, jugando con su destino

las noches eran eternas en las plazas de aquella aldea

los días interminables traían consigo alegrías y nuevas verdades

surgieron los primeros cambios y la niña se fue escondiendo

aparecieron los años que fueron dando paso a grandes escaleras con enormes peldaños, y la historia se fue complicando...


un día después de mucho pensar que aquella niña se había ido, me asomé por la ventana al escuchar un ruido, picaban a la puerta

y allí estaba ella con su sonora risa, sus heridas por las múltiples caídas y un enorme helado de chocolate...



había vuelto para quedarse después de un largo viaje

de retirada

y me encontré buscando y rebuscando en la caja de los desperfectos, ahí donde nada es lo que parece y todo parece nada. cogí aire porque me faltaba, me cortaba la respiración la angustia contenida de no saber en qué había fallado. como siempre fallé yo

cansada de tirar de la manta y de ser arrastrada por la corriente, salí del río donde las historias se mezclaban. me senté en la orilla, para ver si desde otro sitio las cosas se veían diferentes, pero nada cambiaba

entonces decidí que necesitaba sacar los pies del agua, darme un paseo por el camino en el que nada duele y volver luego, cuando las cosas se hubieran calmado, para ver si aquéllo tenía solución



mis días de cordura quedaron en la infancia, en el mismo lugar donde mis primeras sensaciones se hicieron intensas. así que con cordura perdida, con sentido común inexistente y con ángeles caídos, me retiro a mi mundo paralelo de sonrisas regaladas, en el que nada es lo que parece y todo parece nada

T4

un día te levantas y preparas tus maletas con ilusión, con alegría, agradeciéndole a la vida el poder abandonar tu casa por unos días. metes en tu equipaje tus ganas de disfrutar, tus ansias por desconectar, tus notas infinitas de felicidad. cierras la cremallera de tus preocupaciones, de tus noches en vela, de tus días infinitos y te vas

entonces todo pasa rápido, los pensamientos desaparecen, la nada se apodera de ti...



y triste este día en el que muchos pensaron que empezaban una nueva vida, angustia consumida por los seres queridos, derrota en las terminales que nunca creyeron dar honor a su nombre


ahora que la noticia del día va aumentando su gravedad con las horas, me repito una y otra vez la misma historia: disfruta de tu vida como si fuera el último día, porque nunca sabes en qué esquina desapareces para no volver...

el desconocido de los paseos por el pasillo

me levanté una mañana y fui a un lugar en el que los dolores en el pecho eran contínuos, la suerte escasa y las lágrimas fáciles

una vez allí miré ojos impotentes que pedían ayudas imposibles, que demandaban tiempo, que se aferraban a los recuerdos, que negaban la realidad...

entonces me pregunté tantas cosas que dejé de pensar con claridad. y recordé a un hombre de nombre desconocido, de sonrisa amable, de esperanza espontánea. un hombre que tenía más cerca la muerte que la vida, aún siendo joven, aún teniendo ganas de vivir.

sólo en ese momento comprendí que las personas que menos tiempo tienen, más lo agradecen, más lo disfrutan...así que habrá que volver a vivir como si fuera el último día, como si nada fuese eterno, aceptando nuestras debilidades, nuestros miedos, nuestro final



hoy recuerdo con cariño a ese hombre desconocido que, sin decir mucho, me enseñó más de lo que mucha gente consiguió durante muchos años...a él: GRACIAS

*héroes*

el mío era grande, enorme, tenía unos ojos brillantes que hablaban solos, una fuerza en las manos que habría podido con diez hombres a la vez...sus brazos me lanzaban contra el mar en nuestros juegos veraniegos, sobre sus rodillas oí historias increíbles de villanos y luchadores, en su regazo soñé los mejores sueños de mi vida, con su sonrisa reí, con su magia crecí...

él no conocía el miedo, era mi robin hood personal, traía peces para alimentarnos, socorría a los más necesitados, subía montañas sin cansarse, cargaba conmigo cuando lo necesitaba, me protegía de todo aquello que me hacía daño, me mimaba y me reñía también de vez en cuando...

era inmortal

él era mi HÉROE


y un día lo ví débil, fatigado, con daños en el corazón que tanto había aguantado, con manos fuertes pero no enormes, menguado....mortal

aunque los años hayan pasado y su inmortalidad se haya convertido en una difícil mortalidad, sólo queda algo que decir de él...

sigue siendo mi HÉROE

(duele)

es una sensación extraña cuando te rompes por dentro, una angustia que recorre hasta el último músculo de mi cuerpo, me abren las venas los hechos, las palabras y las despedidas...

y duele todo, duele la risa, duele el sueño, duelen los consejos, duele el asumirlo, duelen las palabras frías, los juegos sin sentido, las noches esperadas que no llevan a nada...

todo duele

se acercan sombras que parecían mantenerse al margen, lejos de todo esto. respetaban mi presencia y yo la suya. pero ahora todo ha cambiado, por triste que parezca, las cosas cambian para mal, empeoran, y que no te pongan a prueba porque siempre pueden seguir empeorando...

los fantasmas retirados a sus cementerios, volvieron por donde se habían ido, recorriendo el mismo camino, con paso firme y seguro.

aquel ogro que decía llamarse miedo apareció otra vez, ahora más fuerte, más grande y con más ganas de quedarse. y entonces toda yo sentí su llegada, el regreso de algo que quedó un momento apartado, pero que prefirió volver y yo consentí que volviese.



pero dentro de lo malo, las compañeras de viaje me vieron caer y dieron la vuelta a buscarme. me ayudaron a levantarme, me dieron un abrazo y continuamos en silencio, seguidas bien de cerca por dolor, miedo y sus fantasmas...

cosas que pasan

en las noches en las que alcohol y lágrimas se mezclan, nada puede acabar bien...

son cosas que pasan, y dicen que la vida sigue, así que hay que aprender a dosificar fuerzas, a levantarse cada vez que te caes, a sentir y pensar menos, a vivir más y olvidarse de que una vez estuvimos tristes, una vez fuimos débiles, una vez lloramos amargamente, una vez dejamos de ser nosotros para pasar a ser desconocidos, una vez soñamos con horizontes infinitos que traían nuevos días...

en este momento, sentada en el rincón de los pensamientos más oscuros, me voy, lejos, donde nadie pueda encontrarme y todos piensen que nunca existí, que sólo fui una persona que pasó por sus sueños una noche

son cosas que pasan(otra vez)

*

dejé de pisar el suelo, floté, paseé por encima del mar, hablé con las gaviotas que traían noticias de otras costas, miré la playa desde el mar, vi pasar los bancos de peces que cantaban mientras nadaban, toqué las nubes con las manos, tomé el sol mientras las olas mecían mi cuerpo, charlé con viejos pescadores que me contaron historias de navíos y bucaneros, las estrellas me desvelaron los secretos de la luna, vi las despedidas de amores que partían lejos, escuché a los delfines susurrar, nadé con las sirenas, respiré oxígeno en el fondo del mar...


después volví a tierra y durante años soñé con volver allí donde las aguas dejaban almas ahogadas

.ahora.

ahora que el mar me calma el dolor en las heridas, respiro aire con olor a salitre y me relajo

ahora que las dudas se esconden bajo la sábana, espero tranquila a que te decidas

ahora que los miedos desaparecen con la salida del sol, aguardo las horas que dejarán nuevas sensaciones

ahora que mis manos deciden abarcar nuevas alegrías, te regalo un roce para que lo guardes con cariño

ahora que mi alma vuela libre allá donde mi cuerpo no puede ir, disfruto del viaje

ahora que mis pies me llevan a destinos de amores imposibles, sigo descalza para notar las piedras clavándose en las plantas



ahora sonrío y espero que tú sonrías conmigo

...empiezo...

llegó un momento en el que dejé de decir, me convertí en la extraña persona que soy hoy. hablo, pero pocas veces digo, omito, juego, río y hago reír, pero no digo. callo.

así que ahora me introduzco en este mundo anónimo y frío, para decir lo que no puedo con la voz. para expresar las palabras que no salen de día, sino que aparecen cuando algunos duermen. y como todo, da miedo. expresar lo que no dejan las cuerdas vocales, lo que sólo sale en el tacto de un teclado, o ya, cuando es más personal, con el bolígrafo en la mano.

y guardo mis pensamientos en una caja que hoy abro, para que pueda salir todo aquello que me hace daño, que dejé dentro de mi cuerpo hace tiempo. me dispongo a dejar aquí parte de una vida, a compartir secretos con desconocidos que nunca sabrán quién soy y con conocidos que dejarán de serlo, o mejor dicho, dejaré de serles conocida, quién sabe...


y en este momento, en el que me es imposible salir corriendo, desaparecer, busco una salida que me ayude a deshacerme de mis problemas. y aunque supongo que la única salida, la única vía de escape está en mí, espero que esto me ayude a deshacerme de todo lo que me sobra en este viaje que es la *VIDA*