no intentes respirar hondo, no puedes. limita a disfrutar del poco oxígeno que te llega a los pulmones. no lo pienses más, no te sigas angustiando. deja que la noche se lleve lo que el día trajo consigo.

déjate llevar. intenta relajarte. ¿no puedes? continúa intentándolo, deja la mente en blanco. ya sé que pesa y que duele. pero tienes que seguir intentándolo o te pasarás la noche en vela, la vida en vela. recuerda que querer es poder.

haz la maleta de los viajes dolorosos, llénala bien y vete con ella al aeropuerto. métela en el primer vuelo que salga, y cuanto más lejos sea éste, mejor. deshazte de ella, sólo te hace daño, rápido, no sigas perdiendo el tiempo...

incOnclusa

hacía tiempo que no tenía que contar, o mejor dicho que no quería contar. a veces uno se ahoga en sus propios pensamientos y aunque intente salir, no lo consigue. y ahora que menguan los días, parece que con ellos menguarán las alegrías, pero no pasa nada, lorenzo volverá contento antes de que nos demos cuenta.

mientras tanto yo seguiré soñando, adivinando lo que de mi mente surge aunque no tenga mucho sentido. apenas consigo descifrar palabras, sueltas, como en una sopa de letras. últimamente no pienso mucho, o tal vez pienso demasiado y lo guardo todo en el armario. me agoto a mí misma, demasiada carga para tan poquita fuerza. porque aunque mi tamaño sugiera lo contrario, soy frágil, no de cristal, pero casi. a veces pierdo la poca resistencia que me queda y me agarro intensamente a una cuerda, para ver si así consigo proseguir...

lOcurAs cOmÚnEs

y de tanto querer regalé mis besos a la almohada, y éstos se deshicieron y quedaron en nada/ locos los pasos sin dirección dejaron atrás ruido y dolor/ cuesta arriba se me perdía la mirada, no encontraba escape, no hallaba salida/ cegué mis labios para que no vieran, para que no sintieran y perdieron el gusto y olvidaron los sabores/ soñé que por la mañana todo terminaba, que no había paz ni guerra, que desaparecía, que ya no pretendía/ olvidé mi yo eterno para convertirlo en un yo agrio, caí escaleras arriba dejándome heridas en todo el cuerpo, hasta en la barriga...

y saltando a la comba creímos estar volando, alto, bien lejos del suelo.
con los años dejamos de saltar para empezar a planear sobre el pavimento, ya no había estrellas, ya no había cuentos. y fue entonces cuando nos creímos reyes del firmamento.
más tarde descubrimos que la risa floja nos hacía parte de la nada, que todo aquéllo que tomásemos nos volvía invencibles.
luego llegaron los besos, o fue antes, no recuerdo, y con ellos otros tesoros que habíamos escondido durante un tiempo, y entonces despegamos hacia el infinito, a tocar planetas llegamos.

y un día miré hacia abajo, para ver cuán lejos estaba, y vi a las hormigas paseando a mi lado, cerca, me rozaban los talones. y entonces me di cuenta de lo poco que había volado, de lo pequeña que era, de lo prescindible de mi existencia...

rózale la mejilla, despídete de ella. dile que estará bien, que no tenga miedo. dale un beso, abrázala fuerte y dile adiós. dile adiós con dulzura pero rápido. las despedidas son más dolorosas cuanto más duran. no estés triste, tenía que pasar, esas cosas pasan. quizá en algún momento la vuelvas a ver. puede que dentro de unos años vuelva, que te necesite, o tú a ella. pero por ahora no hay vuelta atrás. es un adiós definitivo, así debe ser.

antes de todo esto, te susurraba cosas bonitas al oído, te devolvía imágenes de otro tiempo, te recordaba olores que tenías olvidados. te tenía retenida, no te dejaba avanzar. a veces callaba, otras lloraba y protestaba. sabía dónde darte para hacerte daño, y qué botón apretar para conseguir que sonrieras.

y os acomodásteis la una a la otra, os quisísteis y os herísteis. pero tenía que acabar en algún momento, era de esperar. así que dile adiós, sé que es difícil, lo sé...

de estupideZes

anoche me asomé al mar y escuché la conversación de dos gaviotas...

- oye, ¿y tú sabes a qué se debe la estupidez humana?
- pues no lo tengo muy claro, algunos tienen teorías al respecto, pero nadie lo sabe. yo creo que es algo genético.-contestó la segunda.
- pero entonces, podríamos suponer que es un mal generalizado...

a esto, la otra no tardó más de tres segundos en contestar:

- no es una suposición, es un hecho. además tengo entendido que no hay vacunas, ni solución alguna, y que cada vez va a más, no se salva ninguno.
- es una pena, pero es gracioso que tengan inteligencia y sólo sepan desperdiciarla.


después de un rato apoyada en el muro viendo el mar y oyendo aquéllo, decidí que ya era suficiente, había cubierto el cupo de verdades escuchadas en un día. así que me fui con mi estupidez a otra parte...

rodando entre piedras entendí qué sentido tenía. lógicas palabras enredadas a modo de maraña envolvían algo. nadie sabía, nadie comprendía, sólo yo. rápidamente recogí aquéllo que había sembrado en otro tiempo. se había terminado la temporada en aquel lugar. lo guardé con cuidado en la maleta, donde todavía se escondían inocencia y alegría. allí estaba todo, bien ordenado, a salvo de los golpes que pudiera recibir en el camino.

larga había sido la espera. sonido de viento en los oídos acompañaría al del motor. en un vehículo que en otro tiempo había sido bicicleta, me despedía de un anciano, un perro y una casa vieja. bordeé misterios sin resolver con las dos ruedas, mientras evitaba mirar atrás. cacé imágenes en la retina que sabía que querría recordar. hablé en alto, hablé en bajo, callé.

rota la camisa, cosido el corazón, me mantuve firme en mi decisión. recé a todo lo rezable. dolían los huesos cuanto más me alejaba, pero el peso en la mente se aliviaba. dulces otros tiempos habían sido, pero era la hora de desandar el recorrido...

*hoy*

calma es lo que falta.


hoy es un día diferente a todos los demás, pero igual. corren las imágenes por mi mente a toda velocidad. parece que no pasa el tiempo, pero vuela, bajo, a ras del suelo. dice mi reloj que se retrasa, que no tiene ganas de seguir al mismo paso. parece que le fallan las pilas, pero las que le fallan son las ganas. me cobijo en un portal a mirar a la gente que pasa. me siento en la acera a ver qué vidas recorren la ciudad. salgo despacio y sin prisa, siempre con una sonrisa.

me despido de ti, y al hacerlo, parte de mi se va contigo, lejos. hoy dejo de respirar, quiero saber qué pasa. rojos los ojos, me hablan de historias inacabadas. voy y vuelvo, y por el camino me entretengo. me dejo llevar, sigo, observo. reaparezco ante un espejo que me devuelve una cara que no reconozco. es difícil estar, simplemente. caigo en la cuenta de que todo el mundo pasa, sin pena ni gloria, con gesto de desidia o de agobio.

vuelvo sobre mis pasos y te espero. quiero que vuelvas pronto y me dejes decirte todo lo que quiero...

rápido pasa el tiempo que me hace daño en la cara. dejo correr la brisa entre los dedos para ver si así consigo volar lejos. intento respirar hondo y me ahogo. saltan las lágrimas a la mesita de noche, donde las guardo en un frasco. sueño con sueños bonitos, aunque no tengan sentido. te veo llegar despacio, con calma, y cuanto más cerca pareces estar, más te alejas. caigo sobre mis rodillas cada vez que me deja de fallar la memoria. suspiro, inspiro, espiro y deliro. espero que todo se calme y que el vendaval vuelva a ser suave viento...

de contradicciones

la caída cada vez es más dolorosa, no hay salida. los esfuerzos dejan paso a grandes desiertos. camina despacio. imagina que todo pasa, que hay solución, que vuelve a casa. deja caer los pies. espera que todo mejore, que deje de salir del revés. roza la brisa su cara, todo pasa deprisa. y como el viento, al que no puede controlar, deja que fluya, tiene que pasar. habrá dunas altas, profundos valles, arriba y abajo, es como lo ves. suena música de fondo, acompaña, y a veces llega bien hondo. ve amanecer con las lágrimas guardadas en los bolsillos. a veces para, se deja caer. otras veces sigue, según el tiempo, según la compañía, según el día. lleva fotografías en el cuerpo, de esas que cuentan la historia de otro tiempo. tiene la piel áspera, la piel de aquél que arrastra una larga espera. calla lo que sabe, sabe que debe callar, deja de hablar para saber callar. es y deja de ser, afirma y niega, es grande y a la vez pequeña...simplemente contradice

nadie

deja que resbale la lluvia por su cara, no hay dolor, no hay alegría, no siente. ausente en la multitud, sabe que su ausencia no supone, no significa. las luces lo evitan, da la mano a la oscuridad. camina con los pies descalzos, heridos, congelados. espera sin esperar que alguien le entienda, que alguien le ayude. pero no desespera, porque sabe cuál es su destino. no llora, no grita, no dice, simplemente él en su conjunto omite. de rabias contenidas salieron lágrimas detenidas. de sueños interminables, pesadillas olvidables. nada deja paso a nada, todo se atropella, deja una profunda huella. la indiferencia rompe los cristales que permanecen enteros. todos ven, nadie observa. y mientras tanto sigue huyendo, desapareciendo...

música desconocida acompañaba en la despedida
ruedas gastadas por las numerosa carreteras transitadas
ruido externo, pero silencio interno
nubes de colores presagiaban que no se habían ido los rencores

cartas en la guantera, allí estaban la última y la primera
el llanto había cesado, había pasado tanto...
de una infancia difícil, salió una adolescencia dura, a la que siguió una breve madurez injusta
"cosas que pasan" se repetía, cuando el pensamiento era lo que más dolía

cicatrices en los pies, todo continuaba del revés
no había solución, nada tenía sentido, ni aquella canción
pisó a fondo el acelerador, para comprobar si terminaba el dolor
dejó de finjir, dejó de sentir, empezó a volar hasta que dejó de respirar

dicen que lo primero es despejar la mente, te relajas. luego te impulsas. saltas lejos, lo más lejos que puedas, y después todo va a su ritmo. rápido y a la vez lento. caes, dejas que todo tu cuerpo lo haga. no se habla de películas que recuerden toda tu vida. no hay peligro, y el que existe es mínimo. es seguro. o eso te afirman. cualquier fallo puede hacer desaparecer la vuelta, pero es seguro. el aire inunda tus pulmones y te golpea la piel. rozas con tus dedos la libertad que nunca creíste tener. vuelas sin alas. es una sensación de ligereza, de espacio sin límites, de ausencia de barreras. todo pasa. observas desde bien arriba lo que antes sólo podías ver desde un pequeño ángulo. te diriges hacia un lado, hacia otro. tus piernas no se cansan. viajas sin motor. todo fluye. formas parte de la nada. un zumbido en los oídos. se te seca la boca, la sonrisa ayuda a que todo el aire entre y se lleve la humedad. nadie te retiene, nadie te controla. viajas allí donde tus sueños siempre te llevaron. todo es diferente, ves las cosas de otra manera. el plano desaparece. o eso dicen...

"ti"

y de repente el sol me invita a escribirte, a decirte lo que no te digo cuando llueve, a esperarte sin desesperar. canto en silencio para que no se nuble. digo y susurro y no me canso de seguir diciendo y susurrando. echo de menos sin melancolía, recuerdo con alegría. es cuestión de sonrisas. en el ambiente hay polen y energía. lucho por verte sonreír. y espero que todo lo malo pase, que no deje huella, que simplemente cicatrice. callada te observo mientras relatas, deliras y continúas relatando. y con mis silencios no te digo nada y te lo digo todo. no hay más. simplemente es eso. y eso es lo que hablamos continuamente, lo que te cuento y lo que me enseñas. nutres mis ganas con tus sonrisas, con tus palabras. sabes hacerme, fabricarme. sin ti ya no soy, sólo estoy. y ahora, después de tanto tiempo sin pasar por aquí y dejar mis pensamientos, me alegro de volver como lo hice un día y otro y otro. no espero gustar, tan sólo descargar lo que ocupa un importante lugar en mi mente. no sé escribir. los dedos se mueven solos cuando me refiero a ti. puedo recordar tratados, noches de verano, inicios iniciados, pero prefiero disfrutar del hoy, sin esperar del mañana, sabiendo que estarás aquí.

mientras tanto sonrío si estás a mi lado.

de historias sin nombre

de cuando el asfalto quemaba menos que los pensamientos. de cuando las minúsculas precedían a las mayúsculas. de cuando uno era, no de cuando se abandonaba. de cuando los guiños corregían sentimientos, sensaciones. de cuando todo existía. de cuando la agonía perdía la paciencia. de cuando el capricho era sustituido por la voluntad y el sentido común. de parques, juegos y risas. de cuando las noches eran iluminadas por la luna, no por farolas. de rimas, dimes y diretes. de cuando el arte salía de entre los dedos y no de los bolsillos. de canciones de poetas, de noches en vela, de alegrías y placeres. de cómo unos llegaron y otros se fueron. de mentiras piadosas y no tan piadosas. de cuando la gente omitía y se limitaba a asentir. de espejos muertos, de lámparas apagadas...

perdí las alas gracias a las que había llegado a este punto nada más aterrizar. el viaje fue tranquilo, pero a medida que me iba acercando, me dolía más el pecho. había ruido, estruendo, mejor dicho. cuanto más cerca estaba de mi destino, más me costaba avanzar. olía a dolor, a lágrimas, a tragedia. nadie hablaba, pero había algo en el aire que indicaba que nada iba bien. todo era confuso. el regreso a mi punto de partida no tenía nada que ver con el inicio del viaje.

cuando yo me fui todo era bien distinto. había más alegría, más oxígeno, más calma. era fácil estar aquí, la vida era dura, pero sencilla, tranquila. la gente sonreía, todo lo que los rodeaba se conservaba en buen estado...

no sé en qué momento las cosas empezaron a cambiar. estuve fuera mucho tiempo, no sé cuánto, hace años que perdí la cuenta. pero no quiero creer lo que ha pasado, me niego. las luces de las estrellas apenas se pueden ver, se conserva una mínima parte de las hojas que había cuando me fui, los niños ya no son niños, las piernas casi no se usan, los abrazos han quedado en el olvido, sólo se aceptan las sonrisas que ellos consideran "perfectas", ya no queda imaginación, no hay alegría, no hay nada de lo que había...nada.

recoger en una maleta todos los viejos trapos de una vida y echar a andar. recorrer calles desiertas, caminos desgastados, pasos andados. ir a ninguna parte. salir corriendo sin acelerar. dejar a un lado todo aquéllo que sobra y que pesa, que sólo estorba. descargar toda la tensión en un solo grito, en un solo llanto, y que después desaparezca para no volver jamás. olvidar lo olvidable y recordar lo agradable. ser y estar, simplemente, no rebuscar. sentir, sonreír, ser feliz. dejar pasar las prisas, dejar correr al reloj. contar ovejas sin desesperar. continuar caminando, tirando a la basura cada mil kilómetros un trapo. dejar migas de pan para ser encontrado por quien esperas que te encuentre. desaparecer y permanecer. cuestión de dolor, cuestión de contradicción.

sombras en la noche indicaban otra cosa...un vaso con un líquido de cuyo nombre no puedo acordarme. una llamada en un momento, una voz desconocida pero esperada. hubo sonrisas regaladas, hubo chistes y confesiones olvidadas. vi cosas que jamás había visto, me asusté, pero decidí quedarme. aún con miedo estaba a gusto, aún con reparos quería permanecer allí. y así pasó el tiempo, la voz pasó a ser conocida y reconocida. más vasos, cada vez más vacíos, más sonrisas, más confesiones. intenté negárselo a todo aquél que insinuaba algo, yo me resistía, no quería. recordando otros tiempos decidí dejarlo pasar, decidí olvidar. pero el tiempo pone a cada uno en su lugar, y cuando no pude más, creí que era mejor confesar...

de caricias leves se hicieron largos y bonitos amaneceres. de susurros en los oídos desaparecieron los mitos caídos. de negación plena dimos paso a la fe ciega. de sumas de dos resultó uno...

enrevesadamente estúpida, estúpidamente enrevesada

ordas de niñas bien se dicen vía internet lo monas que están, lo ideal que es tal o cual foto, lo favorecidas que se ven unas a otras. por el rollo alternativo se estila más el "tu pantalón manda" o tal o cual prenda "se sale"... ellos posan, ellas sonríen, no hay problemas si el fotosó ayuda, todo es divino, todo debería ser así. lo que me extraña es que no se digan lo ideal o lo que manda su pensamiento, sus ideas, su vida. eso es secundario, no hay problemas, no existe la angustia, todos somos felices, todos nos queremos con el ordenador delante. y yo como no iba a ser menos, poso, sonrío, mi autoestima se desplaza según sus criterios. esas musas y esos figurines realmente saben lo que es importante, lo que interesa en esta vida. y claro, yo dependo de lo que ellos digan, y ellos de lo que yo opine. y seré o no seré "guay" si sigo la tendencia del momento, si me adapto a ellos, porque realmente da igual mi criterio si no va con el de la masa. es indiferente. la masa asegura no formar parte de la masa, paradójico, ¿no? y todos formaremos parte de ella, pero lo negaremos siempre, "¿yo? no sé de qué me hablas, ¡tu comentario es indignante!"

así que para no ser menos, me voy de tiendas, a ver si encuentro lo último de lo último y entonces puedo existir, porque sino, ¿qué será de mí? no seré nadie...snifff snifff

es así y punto

en algún momento, no sé cuándo, o tal vez sí, empecé a perder la poca seguridad que me había costado tanto esfuerzo recuperar...se fue por donde había venido, pero a una velocidad mayor, sin ningún tipo de esfuerzo. sólo hubo que hundirse un poco más en el lago de los miedos y de los pensamientos enrevesados. no dio tiempo a una despedida. se marchó sonriendo, diciéndome que algún día volvería, pero que no sabía cuándo. intenté agarrarla con todas mis fuerzas, intenté que no me abandonara. el esfuerzo no sirvió de nada.

y ahora estoy sola, sin ella, en una espiral infinita de electrones, de esos que se alejan del núcleo porque es positivo. a lo lejos la vi irse, tranquila y silenciosa. me dejó una intensa sensación de vacío. su tamaño no era grande, pero le tenía cariño. años de sudor y lágrimas, muchas lágrimas, la habían hecho entrar en razón para que volviera. sin embargo, sirvió un pequeño desliz para que se diese la vuelta y me abandonara...

me quedé con lo puesto: una chaqueta de punto, un par de sonrisas y un billete de ida hacia ningun parte. el destino es caprichoso, no deja un respiro, no permite dar marcha atrás y rectificar. es así y punto.

historias nunca contadas...

de cuando creyó superados sus miedos. de cuando la calma parecía reinar esperando la tempestad. de los momentos de tormentas de ideas. de la lluvia sobre el asfalto. de los pensamientos enrevesados nunca confesados. de las amistades pasadas que no volvieron nunca. de la cama vacía que espera compañía. de las palabras ahogadas en vasos de cristal. de las noches escritas con tinta líquida y borradas con corrector. de los labios sellados. de las imágenes recurrentes que se tapan con tupidas telas. de los dedos que tocan pero no acarician. de las distancias que nunca fueron físicas. de cuando eran otros los que decidían. de las reuniones en pequeños salones. de músicas sin nombre que realmente merecían la pena. de cuando los juegos eran en la calle...

de secretos ocultos que esperan ser desvelados

sin darnos cuenta nos hicimos mayores.

volaron los años. dejamos atrás muchas cosas, la mayoría ni las recordamos. reímos, fuimos princesas, fuimos héroes de cómic, fuimos libres, niños y felices. y con el tiempo llegaron los problemas, cada vez más y más difíciles, cada vez requerían más esfuerzo, más sudor y lágrimas. nos educaron para ser fuertes, para no llorar, para luchar con uñas y dientes. pero se olvidaron de que a veces era necesario parar a respirar, descansar, llorar o sentirse frágil. los juegos dejaron paso a las responsabilidades y deberes. algunos querían crecer rápido, otros nos aferrábamos a la niñez sin querer soltarla, pero todos tuvimos que adaptarnos, que aprender a ser adultos. y cada segundo se escapa al siguiente, no deja un respiro, no deja un descanso de aquéllos que tanto ansiamos, no para, no le importa si estamos bien o mal, sigue con su curso...

pero hoy me digo que sigo siendo la misma niña que corría, que gritaba, que reía de verdad, sin mímica innecesaria, sin aditivos. la misma que no quería crecer, la que se negaba a hacerse mayor, la que bailaba en la cocina, la que jugaba en la calle. y que seguiré siendo ella cueste lo que me cueste, pase lo que pase, porque aunque tenga que crecer, siempre podré volver a los lugares en los que me crié, podré recordar los tiempos en los que todo era más fácil...

y es que sin darnos cuenta nos hicimos mayores.

2:27

sólo quiero que te quedes cerca, aunque no estés físicamente, que sigas aquí mucho tiempo. que los despertares de los sábados sigan siendo agradables. que tus manos sigan acariciando. que pueda guardar todas las sonrisas que me regalas. quiero que tomes parte en mis conversaciones con la luna. que hagas que salga el sol cada mañana, aunque llueva. que sigas siendo tú, adaptado a mí, y yo siga siendo yo, adaptada a ti. quiero que me hables al oído despacito, de mares y mareas, de oleajes. que me entiendas y me dejes entenderte. quiero que el viaje a las nubes no termine nunca. que las 2:27 duren siempre. que los problemas vayan desapareciendo, o que los hagamos desaparecer...


una vez dejé que, aunque el miedo se apoderara de mí, no se apoderase de mi voluntad. contaba errar, contaba con consecuencias nefastas para mis actos, pero con lo que no contaba era con semejante reacción. así que hoy más que nunca, estoy convencida de lo cierto que es ese dicho: "quien no arriesga, no gana"

me encontré perdida, intentando encontrar algo que mereciera la pena, en un camino con múltiples destinos...esperé a que algo me diera una señal, a que uno de ellos me llenara por completo, y no supe decidir, dudé, volví a dudar. por fin opté por uno de ellos, era el más escarpado, el más inclinado, el que más esfuerzo requería, pero anunciaba un bonito paisaje al final de él. durante la caminata, sudé, me clavé piedras en los pies y pinchos de arbustos en brazos y piernas, lloré, creí haberme equivocado de camino muchas veces, pensé incluso en dar la vuelta a mi punto de partida y elegir otro destino. al principio fue duro, muy duro, con el tiempo no perdió dureza, pero se hizo algo más agradable, más liviano, y el hecho de saber que al final de éste se encontraba el mejor de los destinos me ayudaba a seguir en los peores momentos...

a día de hoy sigo caminando, con la misma esperanza, con algo menos de ilusión, pero con mucha paciencia y alegría, porque sigo convencida de que al final del recorrido, habrá algo bonito, muy bonito, y de que todo merece la pena para llegar allí...

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a veces no sale en la garganta, se escapa por los dedos, porque no encuentra por dónde salir, lo intenta pero no puede...

"...hubo un tiempo que ahora sólo existe en la memoria, en el que preferí no ser, no estar, preferí no haber preferido. vi las mayores oscuridades que recuerdo en días soleados. caminé por no estar tumbada. dejé de ser yo, si es que alguna vez lo fui, y me convertí en otra persona. creí que nunca terminaría, creí que las oscuridades de las que hablo nunca se irían, que nada merecería la pena después de aquéllo. vi ángeles y demonios, lágrimas de cristal, esperanzas negras.

y ahora, cuando tengo lo que siempre quise, o mejor dicho, lo que no creía que existiese, tengo miedo. miedo de volver a dejar de ser yo, a no ser lo que tú esperabas, lo que tú creías. porque realmente no tengo claro quién soy, y creo que nunca lo sabré..."

una tarde fría me asomé al mar. después de un rato me dejé caer al agua. me arrastró la corriente mar adentro, me dejé llevar, no opuse resistencia, no merecía la pena. y así floté durante horas, congelada, no había dolor, sólo calma, fría, pero calma. cuando había perdido la noción del tiempo por completo, las olas ya habían desaparecido, y yo seguía flotando hacia ninguna parte. vi pasar nubes de todas las formas y tamaños, sentí lluvia en la cara, oí los cantos de las sirenas, vi cómo se escondía el sol...

la calma poco a poco traía consigo calor, mi cuerpo dejaba de flotar, el cansancio en los músculos y el frío en los huesos trajeron consigo debilidad. y de este modo me hundí despacio, con los ojos bien abiertos para no perder detalle. la noche no dejaba ver mucho, pero pude diferenciar algún pez, algún alma que también se dejaba caer. fui cayendo hacia la oscuridad, donde ya no había sensaciones, donde no existía dolor, ni frío. me había unido sin ser consciente a la nada del fondo del océano...

^no^

no voy a escribir palabras que se empalaguen unas a otras

no voy a contar historias de principios ni finales

no explicaré cómo ni cuándo ni por qué, porque ni yo misma lo sé

no hablaré aquí, se lo diré al viento o a ti

no diré lo que tú y yo sabemos, porque con que lo sepan dos personas es suficiente

no me cansaré de escribir para decir todo lo que quiera decir

no te puedo dar todo lo que quisiera, pero quiero darte todo lo que pueda

no negaré más

no

*mereció la pena*

mereció la pena pasar por los caminos desgastados en los que los cantos de las piedras se clavaban en los pies. mereció la pena caerse y hacerse daño. mereció la pena que todo fuera mal en algún momento. mereció la pena haber llorado hasta agotar las lágrimas. mereció la pena haberse deshecho de algunas ilusiones. mereció la pena chocar indefinidas veces contra la misma piedra. mereció la pena acabar con la paciencia. mereció la pena enfadarse con uno mismo, desesperarse, decepcionarse...


todo mereció la pena, porque sin ello hoy no sabría qué es lo que realmente importa.