*droga*

...y debo de estar loca cuando digo que quiero ser como la droga...



que se prueba y no la puedes dejar

que cada vez necesitas más dosis para conseguir el mismo efecto

que es una adicción secreta

que se te mete por la sangre y llega a todas partes

que se acumula en tu cerebro

que hace que el corazón te lata más rápido

que te hace volar, soñar, reír

que sólo puedes pensar en ella

que te quita el sueño

que es lo más importante de tu vida


todo esto, sin sus efectos secundarios

*luna*

una noche, estando en lo más alto, fui volando a sentarme en una estrella, al lado de la luna. yo no tenía sueño y ella estaba cansada, pero tenía que seguir allí. así decidí hacerle compañía por unas horas. hablaba atropelladamente. hacía tiempo que nadie se sentaba a escucharla y se sentía sola. me contó que lloraba mucho a la madrugada, cuando lorenzo llegaba y ella tenía que irse, después de haber pasado la noche sola, sin apenas compañía

le gustaban mucho los gatos y los búhos, porque le amenizaban un poco la estancia. me miraba de reojo, no podía moverse mucho. me confesó que de pequeña soñaba con ser una estrella normal, porque estaban el mismo tiempo que ella en el cielo, eran más discretas y se tenían las unas a las otras. también sé que guardaba secretos innumerables, del cielo y de la tierra, de esos que nadie llegaría a saber nunca. y después de un rato le conté los míos, bajito, al oído, bien de cerca, para que ninguna de las demás estrellas pudiera oírlos. sólo me sonrió al escucharme...

cuando ya empezaba a salir el sol, nos despedimos. le dí un beso y ella me respondió: "siempre estaré aquí, aunque tú no me veas o te olvides de mí"


así que desde entonces, intento mirarla todas las noches. le guiño un ojo y me voy más tranquila a la cama, porque sé que siempre estará ahí, aunque yo no la vea, pero nunca me olvido de ella

.

el reloj no deja de sonar, fuerte, seguro, pasan los segundos sin sentido. historias y sueños van quedando en el olvido, ahí donde nadie busca para no hacer daño. tal y como vienen los minutos se van las horas, los días, los años...y no te das cuenta de que en un suspiro se va una parte de ti, poco a poco, progresivo, sin conciencia

el tiempo pasa y deja rastros en el cuerpo, en el alma y en los labios. van quedando menos de los que estaban al principio, muchos menos, van llegando más por el camino. despedidas definitivas, otras impredecibles y alguna, momentánea. personas que forman parte de tu vida que se van sin remedio, sin decir adiós, eternamente

en la noche, bajo el cielo enorme, pisando la arena bañada por el mar, te das cuenta de tu insignificancia, nadie es imprescindible. todos se van y todos llegan, nadie falta, simplemente abandona. y en los abandonos que he visto hasta ahora, todo el dolor que hubo después, fue sustituido con el tiempo por recuerdos, muchos de ellos adornados y reblandecidos por un aura de cariño

hoy, con más miedo a la muerte que a la vida, me aferro a ella para sentir, para tener paciencia, para luchar, para acabar todas las historias empezadas, para mejorar lo que esta persona tiene dentro, para soñar días de alegrías, para dar y no esperar nada a cambio, para sonreír, como siempre, a quien me deje sonreírle...

me voy

yo me voy que ya no puedo más, no sé a dónde ni cuándo ni cómo, pero me voy, lejos, con mi maleta de problemas. desaparecer totalmente no me convence, pero probablemente sería mejor para todos que desapareciera por un tiempo...

acabo de estar en el mismo lugar donde estuve hace un año. y durante el largo paseo analicé, pensé, sopesé y volví a analizar. y creo que ya no recuerdo quién soy, o si alguna vez lo supe, ya no sé si estoy haciendo lo que quiero, lo que debo o absolutamente todo lo contrario.

aún así me sorprendo a mí misma observando desde la distancia los cambios que ha habido en mi vida en este tiempo. las lágrimas guardadas en el vaso del cajón de mi mesita las tiro hoy por el desagüe, para que se vayan, desaparezcan, para que se condensen en el aire o se mezclen con el agua del mar. y paseando ví los mismos sitios que vimos, recordé las mismas risas, las mismas discusiones, la historia inexistente que empezó y terminó sin haber comenzado en esa playa

y después de su adiós vino el silencio, la nada, el nudo en la garganta. otros llegaron y se despidieron o fueron despedidos. y como ya he dicho, ahora ya no te quiero, pero dejaste tanto, que es difícil saber cuál es el camino, en qué momento perdí el norte, para dar la vuelta a buscarlo

lo que me preocupa no eres tú, sino si podré volver a confiar, si podré volver a saber qué es lo que quiero, si podré volver. porque cada vez que empieza me da miedo, cada vez que me decido, el dolor puede a la voluntad. sólo espero que haya alguien en este mundo con la suficiente paciencia para quitarme los dolores, darme confianza y hacer desaparecer el miedo

mientras tanto, me voy

sueÑos

vendí mi alma al diablo allí donde perdí el equilibrio y me caí, y en un tiempo fui otra. intenté escapar de mí misma yéndome lejos, creyendo que así los problemas se alejarían, pero éstos viajaban conmigo en mi maleta. saqué la ropa al llegar a mi destino y allí los dejé metidos, esperando a que en algún momento me decidiese a sacarlos y a afrontarlos, pero no lo hice. seguí viajando cada vez más lejos, y continuaban estando allí.

y así pasaron unos años oscuros, de viajes infinitos, de retornos imprecisos y de dolores en el pecho. un día, entre un viaje y otro, abrí la maleta y me decidí a sacarlos. hablé con ellos, me comunicaron el porqué de su existencia, me enseñaron cosas que yo desconocía, me reprocharon otras que todavía herían, me dijeron que la espera había sido larga, muy larga...entonces yo, sentada en el suelo de mi habitación, con la maleta y la mente abiertas, respiré profundamente y me eché hacia atrás, para ver si durmiéndome todo aquello desaparecía y a la mañana siguiente me daba cuenta de que todo había sido un sueño...

ahora ya

y mañana hará un año...


ahora ya sonrío si recuerdo, ahora ya no sufro si te veo, ahora ya no te echo de menos, ahora ya no espero tus reapariciones, ahora ya no espero ni quiero esperar, ahora ya olvido los malos momentos que fueron muchos, ahora ya no intento entenderte, ahora ya no miro las cicatrices con tristeza, ahora ya puedo escuchar aquella canción, ahora ya te agradezco más que te reprocho, ahora ya no formas parte de mi vida, ahora ya eres historia, ahora ya espero que te vaya bien en la vida...

ahora ya no te quiero



sólo tengo una cosa más que decirte: adiós

*rara*

salta de acera en acera, lleva en la cara una sonrisa dibujada, baila en los semáforos, canta en la bañera, habla sin sentido y calla si la obligan, desordena, cae y se levanta, en su bolso fotos de una vida entera, escribe en las aceras graffitis de colores, corre y vuela, habla con los niños en el parque, se enamora de la primavera del año que viene, sospecha sin lentillas, echa de menos la arena, juega, silba al asomarse a la nevera, abraza los abrazos, se ahoga en alegrías, sube y baja las escaleras, sale corriendo si viene el coco, sopla fuerte para que las nubes se vayan, caza mariposas a las que cuenta sus secretos y luego las libera, tiene olas en la bañera, habla por teléfono, escribe prosas, ama el chocolate y la velocidad, sufre con sufrimientos ajenos, pierde el equilibrio una vez al mes, tiene miedo, se sube en unas ruedas cuando necesita pensar, no soporta que la controlen, adora las caricias, pero prefiere algunas miradas, sabe que no sabe nada, da saltos como los rusos, anda descalza por la vida, suspira, se ilusiona, grita, se muerde los pellejos de los dedos, tiene de hígado un mojito, prefiere sentir los baños en el mar y las noches desnuda, siempre usa colonia, se despista con sus despistes, olvida sus olvidos, no tiene paciencia con las falsedades, duerme como los lirones, necesita ser querida, perdona y espera ser perdonada, a veces dice más de lo que debería, se le mueven las aletas de la nariz cuando se ríe, riza sus rizos, se ríe de sí misma, y de vez en cuando se pierde, se pierde y no aparece hasta unos días después, es rara, en fin...pero es ella misma

+vida

y es que había olvidado que la vida eran alegrías, golpes, subidas y bajadas, idas y venidas, sonrisas, tropezones, despedidas y reencuentros, soledades y compañías, sol, lluvia y más sol, soñar, sentir y volar, problemas y soluciones, horas desaparecidas y segundos encontrados, levedad e intensidad, saltos al vacío, miedos y seguridades, palabras y silencios, puntos y comas, dolor, anestesias que no llevan a nada, agua, caminos encontrados, puentes y túneles, sobresaltos y tranquilidad, bailes, escobas y fregonas, sorpresas, olvidos y recuerdos, y recordando me dí cuenta de todo esto y algo más

la niña de las mil alegrías

había una vez una niña que vivía en un reino de verde montaña y amarillo playa

pasaba sus veranos entre niños de colores, corriendo por largos caminos, jugando con su destino

las noches eran eternas en las plazas de aquella aldea

los días interminables traían consigo alegrías y nuevas verdades

surgieron los primeros cambios y la niña se fue escondiendo

aparecieron los años que fueron dando paso a grandes escaleras con enormes peldaños, y la historia se fue complicando...


un día después de mucho pensar que aquella niña se había ido, me asomé por la ventana al escuchar un ruido, picaban a la puerta

y allí estaba ella con su sonora risa, sus heridas por las múltiples caídas y un enorme helado de chocolate...



había vuelto para quedarse después de un largo viaje

de retirada

y me encontré buscando y rebuscando en la caja de los desperfectos, ahí donde nada es lo que parece y todo parece nada. cogí aire porque me faltaba, me cortaba la respiración la angustia contenida de no saber en qué había fallado. como siempre fallé yo

cansada de tirar de la manta y de ser arrastrada por la corriente, salí del río donde las historias se mezclaban. me senté en la orilla, para ver si desde otro sitio las cosas se veían diferentes, pero nada cambiaba

entonces decidí que necesitaba sacar los pies del agua, darme un paseo por el camino en el que nada duele y volver luego, cuando las cosas se hubieran calmado, para ver si aquéllo tenía solución



mis días de cordura quedaron en la infancia, en el mismo lugar donde mis primeras sensaciones se hicieron intensas. así que con cordura perdida, con sentido común inexistente y con ángeles caídos, me retiro a mi mundo paralelo de sonrisas regaladas, en el que nada es lo que parece y todo parece nada

T4

un día te levantas y preparas tus maletas con ilusión, con alegría, agradeciéndole a la vida el poder abandonar tu casa por unos días. metes en tu equipaje tus ganas de disfrutar, tus ansias por desconectar, tus notas infinitas de felicidad. cierras la cremallera de tus preocupaciones, de tus noches en vela, de tus días infinitos y te vas

entonces todo pasa rápido, los pensamientos desaparecen, la nada se apodera de ti...



y triste este día en el que muchos pensaron que empezaban una nueva vida, angustia consumida por los seres queridos, derrota en las terminales que nunca creyeron dar honor a su nombre


ahora que la noticia del día va aumentando su gravedad con las horas, me repito una y otra vez la misma historia: disfruta de tu vida como si fuera el último día, porque nunca sabes en qué esquina desapareces para no volver...

el desconocido de los paseos por el pasillo

me levanté una mañana y fui a un lugar en el que los dolores en el pecho eran contínuos, la suerte escasa y las lágrimas fáciles

una vez allí miré ojos impotentes que pedían ayudas imposibles, que demandaban tiempo, que se aferraban a los recuerdos, que negaban la realidad...

entonces me pregunté tantas cosas que dejé de pensar con claridad. y recordé a un hombre de nombre desconocido, de sonrisa amable, de esperanza espontánea. un hombre que tenía más cerca la muerte que la vida, aún siendo joven, aún teniendo ganas de vivir.

sólo en ese momento comprendí que las personas que menos tiempo tienen, más lo agradecen, más lo disfrutan...así que habrá que volver a vivir como si fuera el último día, como si nada fuese eterno, aceptando nuestras debilidades, nuestros miedos, nuestro final



hoy recuerdo con cariño a ese hombre desconocido que, sin decir mucho, me enseñó más de lo que mucha gente consiguió durante muchos años...a él: GRACIAS

*héroes*

el mío era grande, enorme, tenía unos ojos brillantes que hablaban solos, una fuerza en las manos que habría podido con diez hombres a la vez...sus brazos me lanzaban contra el mar en nuestros juegos veraniegos, sobre sus rodillas oí historias increíbles de villanos y luchadores, en su regazo soñé los mejores sueños de mi vida, con su sonrisa reí, con su magia crecí...

él no conocía el miedo, era mi robin hood personal, traía peces para alimentarnos, socorría a los más necesitados, subía montañas sin cansarse, cargaba conmigo cuando lo necesitaba, me protegía de todo aquello que me hacía daño, me mimaba y me reñía también de vez en cuando...

era inmortal

él era mi HÉROE


y un día lo ví débil, fatigado, con daños en el corazón que tanto había aguantado, con manos fuertes pero no enormes, menguado....mortal

aunque los años hayan pasado y su inmortalidad se haya convertido en una difícil mortalidad, sólo queda algo que decir de él...

sigue siendo mi HÉROE

(duele)

es una sensación extraña cuando te rompes por dentro, una angustia que recorre hasta el último músculo de mi cuerpo, me abren las venas los hechos, las palabras y las despedidas...

y duele todo, duele la risa, duele el sueño, duelen los consejos, duele el asumirlo, duelen las palabras frías, los juegos sin sentido, las noches esperadas que no llevan a nada...

todo duele

se acercan sombras que parecían mantenerse al margen, lejos de todo esto. respetaban mi presencia y yo la suya. pero ahora todo ha cambiado, por triste que parezca, las cosas cambian para mal, empeoran, y que no te pongan a prueba porque siempre pueden seguir empeorando...

los fantasmas retirados a sus cementerios, volvieron por donde se habían ido, recorriendo el mismo camino, con paso firme y seguro.

aquel ogro que decía llamarse miedo apareció otra vez, ahora más fuerte, más grande y con más ganas de quedarse. y entonces toda yo sentí su llegada, el regreso de algo que quedó un momento apartado, pero que prefirió volver y yo consentí que volviese.



pero dentro de lo malo, las compañeras de viaje me vieron caer y dieron la vuelta a buscarme. me ayudaron a levantarme, me dieron un abrazo y continuamos en silencio, seguidas bien de cerca por dolor, miedo y sus fantasmas...

cosas que pasan

en las noches en las que alcohol y lágrimas se mezclan, nada puede acabar bien...

son cosas que pasan, y dicen que la vida sigue, así que hay que aprender a dosificar fuerzas, a levantarse cada vez que te caes, a sentir y pensar menos, a vivir más y olvidarse de que una vez estuvimos tristes, una vez fuimos débiles, una vez lloramos amargamente, una vez dejamos de ser nosotros para pasar a ser desconocidos, una vez soñamos con horizontes infinitos que traían nuevos días...

en este momento, sentada en el rincón de los pensamientos más oscuros, me voy, lejos, donde nadie pueda encontrarme y todos piensen que nunca existí, que sólo fui una persona que pasó por sus sueños una noche

son cosas que pasan(otra vez)

*

dejé de pisar el suelo, floté, paseé por encima del mar, hablé con las gaviotas que traían noticias de otras costas, miré la playa desde el mar, vi pasar los bancos de peces que cantaban mientras nadaban, toqué las nubes con las manos, tomé el sol mientras las olas mecían mi cuerpo, charlé con viejos pescadores que me contaron historias de navíos y bucaneros, las estrellas me desvelaron los secretos de la luna, vi las despedidas de amores que partían lejos, escuché a los delfines susurrar, nadé con las sirenas, respiré oxígeno en el fondo del mar...


después volví a tierra y durante años soñé con volver allí donde las aguas dejaban almas ahogadas

.ahora.

ahora que el mar me calma el dolor en las heridas, respiro aire con olor a salitre y me relajo

ahora que las dudas se esconden bajo la sábana, espero tranquila a que te decidas

ahora que los miedos desaparecen con la salida del sol, aguardo las horas que dejarán nuevas sensaciones

ahora que mis manos deciden abarcar nuevas alegrías, te regalo un roce para que lo guardes con cariño

ahora que mi alma vuela libre allá donde mi cuerpo no puede ir, disfruto del viaje

ahora que mis pies me llevan a destinos de amores imposibles, sigo descalza para notar las piedras clavándose en las plantas



ahora sonrío y espero que tú sonrías conmigo

...empiezo...

llegó un momento en el que dejé de decir, me convertí en la extraña persona que soy hoy. hablo, pero pocas veces digo, omito, juego, río y hago reír, pero no digo. callo.

así que ahora me introduzco en este mundo anónimo y frío, para decir lo que no puedo con la voz. para expresar las palabras que no salen de día, sino que aparecen cuando algunos duermen. y como todo, da miedo. expresar lo que no dejan las cuerdas vocales, lo que sólo sale en el tacto de un teclado, o ya, cuando es más personal, con el bolígrafo en la mano.

y guardo mis pensamientos en una caja que hoy abro, para que pueda salir todo aquello que me hace daño, que dejé dentro de mi cuerpo hace tiempo. me dispongo a dejar aquí parte de una vida, a compartir secretos con desconocidos que nunca sabrán quién soy y con conocidos que dejarán de serlo, o mejor dicho, dejaré de serles conocida, quién sabe...


y en este momento, en el que me es imposible salir corriendo, desaparecer, busco una salida que me ayude a deshacerme de mis problemas. y aunque supongo que la única salida, la única vía de escape está en mí, espero que esto me ayude a deshacerme de todo lo que me sobra en este viaje que es la *VIDA*